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我生命里有许多重要的意象，它们都以我不曾料想过的重量凝结在那里，在我生命回廊中的某个特殊转角。
但是我从没跟这些意象里的重要人们告别或道谢过，我就是憋紧嘴赌气地任他们滑出我的回廊。
2
在这个手记里我要讲三个人，这三个人在我大学最后一年，那个生命如废铁烂泥的阶段，和我产生深刻的关联，凭着他们人格的特殊处，为我的生命注入某些强劲有力的东西，在他们身上我看到某些难以言说的人性庄严。
在那些人性与人性深深交会的时刻，那份强劲与庄严的体验，使人与人间的关系超乎爱欲与个人命运，在那之前只有感动，只有默默流泪，像赤子一样流感动悲悯的泪……而心灵的苦难唯有真心哭泣能获得再生存下去的尊严。
梦生。
半出于恶意半出于善意，半显得真诚半显得游戏，这个狂徒主动和我有比较亲密的交往，在二度离开水伶后的一段时间。
直到现在我仍然不明了他的动机，或许是为了拯救我免于自毁，却又似乎要将我推向更彻底的堕落。
我决心要改变自己成为一个真正的女孩子，在吞吞的鼓励下，我做了个重大的决定——再也不要爱上第二个女人，追求一份正常的幸福。
跟过去的我一刀两断。
长长的成长历史，我被一种无以名状的内在本性驱策着渴望女性，无论这份渴望是否实现出来，我总是因着这份渴望饱受折磨，渴望与折磨像皮肤的表里两面，我从来都确切地体会着“改变食物”
对我是虚妄的道理，被囚在内在本性的炼狱是无路可逃的。
这一次，跟自己一刀两断，在我脑里变得可能，且我做起来竟如此轻松简单。
那一段时间我仿佛失落灵魂，我不再思念任何人，触目惊心的历史片段也极少干扰我，前面超额的悲伤重量，反而使我轻飘飘起来，有一个指示出现在我脑中——我可以随便活着，我被允许做任何事。
在这种状态底下，我变得放浪，我寻求一切刺激，我制造出各种可能性，即使它们如何短暂，瞬间消逝。
我每晚都到外面游荡，餐厅、舞场、酒吧，或哪个新结交朋友的住处，我同时接受男性的追求，以极大胆又暧昧的态度在身体上诱惑男性。
梦生是其中一个对象。
他很敏感地发现我有重大改变，穿着打扮女性化，言行举止散发出女性吸引异性的味道。
他没有追问，改变了一种怜香惜玉的态度对待我，每隔几天就来看我，而我也等待他，像是约会。
我心里虽然希望自己快爱上哪个男人，梦生却只让我觉得好笑，像个心照不宣的诡计。
很久以后，回想起他那时的眼神，所说的话，才醒悟他是试着在爱我，无论他的动机是什么。
“喂，如果你找不到男人，欢迎你以后来找我。”
梦生说。
在我生日那天，他强拉着我到校园里，说要陪我大喝一顿，为我庆祝生日。
“梦生，你也觉得我该找个男人吗？”
那是四年里唯一一次有人陪我过生日。
在梦生做起来像是那么一时兴起的事，对我却是感激在心头。
“我什么也不相信，你们这些人真可笑，费那么大力气要让自己变好，什么才是好？你们都说我对自己没尽力，才会糟成这样，可是你们哪里知道，我为挽救我的生命所做的努力是你们的一百倍，现在我才不做任何努力呢！
你懂得什么是心理学所说的Helplessness吗？我喜欢我现在就是这样，随它去糟看能糟到什么地步，最好糟到我有感觉，有力气可以了断自己。”
梦生嬉笑着说。
他把他作的一首曲子送给我当生日礼物。
“不过说真的，你可不能比我早死，你死了我会更无聊，你可要好好为我活着。”
他把手按在我肩上认真地说，真情纯度使我们共同融在深深的了解里。
他突然说：“实在应该跟你做一次爱当成生日礼物才对！”
“好啊！”
我欣然同意。
在那个瞬间，“做爱”
